La primavera, las feromonas, las ingles brasileñas

Decia mi abuela que cuando el demonio se aburre, espanta moscas con el rabo. O algo asi, vamos, que si te aburres terminas bebiendo vodka, esnifando coca o tirándote a algún amigo. Y como ayer tenía la tarde aburrida, la depilación en estado de revista y la tontería en el cuerpo, acepté la llamada de un amigo, acabando de una vez por todas con esa tensión sexual que tanto bueno hace en las series de televisión y que tantos desastres causa en las relaciones personales de la vida real.

Se acabó ya el comer por comer, quedar a tomar una caña o a ver tiendas, en ratos perdidos. Ya todo será la lucha entre "tengo un ratito, vamos a echar un polvo" y "no puedo verte, que tengo lio esta tarde o esta semana o es te mes o este año, que viene muy complicado". Una relación esteril desde su inicio por esa via, que sólo me va a traer calentamientos de cabeza, por calmar otros calentamientos.

No tengo costumbre de arrepentirme de las cosas, ni de lamentarme por mis obras equivocadas. Si ya se han hecho, que vamos a poder hacer....Pero debería hacerme un implante de sesera, porque ultimamente ando más corta que la manga de un chaleco

La coronela no tiene quien le escriba

Hace veinte años, en esa época en la que lo de internet solo salía en las películas americanas tipo "Juegos de guerra", nos manejábamos por carta. Y cuando alguna amiga te decía "te he mandado una carta" o esperabas respuesta a alguna que tu habías escrito, te pasabas el dia mirando el buzón, preguntando a tu madre y mirando de reojo al vecino por si se la había quedado. Cuando abrias el buzón y no habia nada, decepción. En este rincón reina un silencio superlativo, extragrande, tamaño familiar o paquete ahorro. Nadie sabe de su existencia o a nadie le importa lo que aqui se diga. Estoy por poner un titular tipo "Zapatero pillado en pelotas durante sus vacaciones en Doñana" o "Regalo Mini nuevo, por no poder usarlo", a ver si alguien se cuela por la rendija y mira.

La vida es una mierda, pero podría ser incluso peor

Otra mañana con la mano temblona y un polvorón otorrinolaringológico. He conseguido comprar tabaco ( es divertido quedarte sin tabaco a las cuatro de la mañana en esta sociedad en la que nuestros políticos velan por nuestra salud) en el coche, mientras me retumban las venas de la cabeza ( que debe haberlas, porque yo me las siento) y el cigarro me parte el bronquio en dos, escucho el CD de "El Koala". Vengan cortijeras, motillos, bestias, guardeses, cochinos, gallinas, papas, lanrove.

Y mi vida es asquerosa, si, pero...¿podría pillarle farlopa a algun camello rústico¿ ¿donde compraría tabaco? ¿donde compraría bebida? ¿me pillarian con la cortijera en plan bucólico y me apedrearían?¿con cual de los cotizaos solteros de la pedanía terminaria liándome? ¡que diria el cura!. Mejor, me quedo como estoy: jodida pero urbana.

Esta pelicula ya la he visto yo ( ahora, con subtítulos)

Pues Luis, esa tormenta de verano que anunciaba su devastador paso por encima y por debajo de ésta que suscribe, se ha quedado en nube pasajera. Pasajera, de pasar. Y es que ya no se estila ni llamar por teléfono, dar alguna excusa por cubrir el expediente, prometer que nos veremos en otro momento ( en otro lugar en alguna galaxia muy muy lejana), que vaya putada con las ganas que tenía de verme. Un mensaje al movil, y va que arde. Por debajo del mensaje al movil y no hay nada, es el último escalón en la escala comunicativa, y el mensaje está dos escalones por debajo de un mínimo de educación y consideración para quien lo recibe.

Pero esta pelicula ya me la se. En su casa le habrán dicho eso tan apropiado y popular de "¿Y tu donde coño te crees que vas, si hay que hacer compra en el Carrefur, imbecil?", y éste, a tirar del carrito y más callado que en misa. De prodigio sexual a capón vigilado

Que le den por el mismisimo culo. Yo me he comprado una botella de Belvedere, y me voy a dar yo cuatro destilaciones y veinte latigazos, coemezando ahora mismo, que para luego ya es tarde. Vaya mierrrda de vida.

Fuera luces, y a por la farlopa de bruces

Mi camello es un tipo elegante. No un "tipo elegante" según las leyes de la calle, de los de chandal de terciopelo negro y colgantes de oro, sino un tipo que pasa desapercibido entre los mil tipos desapercibibles que van y vienen por Calle Larios por la mañana. Alguna vez he pensado en regalarle una corbata precisamente porque las que lleva me parecen de buen gusto, y acto seguido he pensado que mejor que se la compre él, que con lo que gana tiene para eso y para más, y los "detalles" debe tenerlos el conmigo, y no al revés. No trabaja por la noche, porque dice que por las mañanas todos los gatos son pardos, y no le falta razón....¿quien va a desconfiar de un señor con traje y portafolios. Asi que me he citado con él en una cafetería y tras los saludos de rigor, he hecho mi compra, le he pagado y hemos acabado los cafés con la conversación intrascendente de dos viejos conocidos que no tienen nada que ocultarse el asunto en cuestión y no intentan moralizarse. Se que esto me matará o me hará pobre, y que a el lo hará rico. Tambien me puede matar el colesterol, un majara en una moto que me aplaste en un paso de cebra, el tabaco o una ostra en mal estado, y me da igual. No tengo intención de dejar un cadaver bonito.

Haciendo de hipotenusa

Es decir, entre dos catetos ( A y B ).

Esta mañana la voy a echar con esta amable compañía. No debo olvidar ponerme las gafas de sol ( para evitar el deslumbramiento de los rolex de oro, tratados con Netol) y echarme una manta o un burka para que estos puedan argumentar algun gruñido sin mirarme las telas, el culo, o las tetas y el culo a la vez

Viviendo la vida blog

Pues si. Esto de tener un blog debe ser como los juguetes nuevos, que los primeros dias no te separas de ellos, y al tercer dia, a la caja y se acabó. Pero debo reconocer que llevo una mañana muy bloggera: he visitado al azar como unos mil blogs - todos muy constantes y muy bien escritos - y debo confesar que he visitado algunos en los que sus autoras dejan clara su orientación sexual. Pues si, sigo dándole vueltas a la cabeza al asunto de la barra del bar, y, la verdad, pues que tengo la cabeza un poco como liada. Nunca había dudado de mi orientación, pero tal y como está la vida ya no doy por seguro nada más allá de los impuestos y de que el aparcamiento está imposible. Tengo claro lo que me gusta, o al menos lo tenía claro, yo que se....Lo que si se es que "aquello" me gustó, no se si por lo desprevenida que me pilló, porque realmente lo buscaba aunque no lo supiera, o porque gusta, simplemente.

No se.

Mamón llama a su puerta

Un ex-marido es un señor que te deja en la puta estacada, después de haberte puestos más cuernos que los existentes en una manada de ciervos y de haberse preocupado por ti lo mismo que por el estado de las plantaciones de trigo de grano duro en Mauritania para, posteriormente, poder llamarte por teléfono y darte consejos de programa de radio de madrugada.

Este es el modelo que a mi me ha tocado. Puede que haya otros modelos, pero el nque me toca a mi aguantar es éste.

Y éste es el que me ha vuelto a llamar para mostrarme su honda preocupación por mi estado, preocupación sincera ( ha añadido), dado que me tiene afecto ( textual).

Una actitud muy de agradecer, si no fuera porque este buen samaritano, además de no haber entendido la parte del matrimonio que excluía a terceras, cuartas, quintas, sextas, séptimas, octavas, novenas (y sucesivas ascendentes de bragas descendentes) personas, era el que se plantaba dia si, dia también en el hogar, dulce hogar, con el rostro desencajado tras haber ingerido via nasal cuatro barrios de Cali y haberse bebido lo que de líquido hubiera en cualquier botella de cualquier bar. Todo un ejemplo.

La pregunta del millón ( porque lo conozco metido en un saco) es: ¿tan mal tienes la agenda que pretendes echarte un polvo "Cuentame" conmigo?.

Algunas breves notas

Me gustaría saber porque c*** se me ordena lo que escribo al libre arbitrio de la máquina, que va colocando lo que escribo com le sale de las narices.

Me gustaría saber también porque la Junta no me permite comprar una botella de vodka en una gasolinera a ninguna hora, y pretende que me pueda emborrachar a base de vino o cava, siempre que lo compre antes de las diez de la noche. Será que quiere que pierda en conocimiento dándome botellazos en la nuca. O que no vendan tabaco, que ya es lo nunca visto.

Ahora que se habla de los derechos humanos de los simios ( una gran gilipollez, ya que estamos), me gustaría pedir un respeto a los derechos humanos de las autodestructivas, aunque sea a base de una botella de Anis del Mono.

Borrón y cuenta nueva

Lo bueno que tienen los dias despues de es que, como te has pasado una parte de la noche en vela, fumando todo lo fumable y haciendo acto de contricción y la otra durmiendo y sudando por obra de algún somnífero de medio alcance, una renueva sus votos de dejar de hacer salvajadas, de ahorrar y de buscar amistades sanas y equilibradas. Amanece un nuevo dia que te pilla en la ventana, con la boca de polvorón y la cabeza como un bombo, y en ese momento piensas en dejar todas esas cosas a las que te agarras a la primera de cambio. El tráfico, la oficina, los papeles, los teléfonos, las citas, mucha agua, más café y cuatro paseos de más a la calle para fumar. Correos electrónicos de desconocidos que ( santo Meetic) me insisten en que soy guapa y sexy, y ellos solteros, atractivos, cultos y -a la vez- animosos y variados.

¿He caido ya lo suficientemente bajo?

No.

Me acaba de llamar mi ex-marido, indicándome que un amigo suyo me vio "desencajada" el sábado por la noche, mostrándome su preocupación por mi vida atolondrada.

Precisamente él.

Rollo Bollo

Antes de que meta ese recuerdo en la pequeña caja de los recuerdos en la que nunca se debe mirar y que, pese a nuestro manifiesto deseo de olvidar esos recuerdos, los mismos sobreviven a toda terapia y se convierten en una imagen y un escalofrio que nos acompañan toda la vida. Antes, como digo, de hacer lo posible por pasar página y poner la pegatina de "Mujer, no ha pasado nada, fue sólo un malentendido" o "Bueno, Marta..Te apetecía y lo has hecho. No tienes que dar explicaciones a nadie". Antes de que sea una imagen que me acompañe ( quien sabe, igual es el principio del inicio del fin de la Marta que conozco), diré que ayer me di un buen beso con lengua ( lo que se dice un muerdo) con una completa desconocida, en la esquina de una barra, en un bar que se donde está pero de cuyo nombre no me acuerdo. Lo que me extraña es lo facil que fue-que fui-que fuimos tanto al darnos un beso como en despegarnos sin mirar atrás. Esto, que ya va sonando a letra de canción, deben ser los efectos normales del rollo bollo.

Vuelve al redil

Pues se acabó lo de pensar que había caido cautivada por mi propio sexo, porque he recibido un aviso de tormenta tropical, cuyo nombre es Luis, para quedar hoy a tomar algo. Los efectos de la tormenta tropical son los ya conocidos: miedo, calor, elevación asfixiante de la humedad relativa, y a ver que me pongo. El tampoco lo tiene facil: a ver como le cuenta a su mujer que hoy no va a ir a dormir a su casa.....

Megan McCormick

Como sabrán, es Megan McCormick, la presentadora de Lonely Planet ( o Pilot Guides ), que ayer ví en un reportaje sobre Dubai ( eso si que es gastar y comprar, y no lo que hago yo en Woman Secret). Tiene algo como si dijeramos "me lo paso bien, y nadie me va a fastidiar la fiesta", que ya me gustaría tener a mi.

Un dia de estos, cojo los trastos....y me quedo donde estoy

La idea de la fuga redentora me persigue estos dias. Como no se, no puedo o no quiero cambiar ( o las tres a la vez), prefiero aferrarme a una fuga a un pais extraño, en el que empezar una nueva vida desde cero, sin tener que dar explicaciones de un cambio de corte de pelo, de marca de cigarrillos o de repulsa a la depilación.

Pensar en ello es la garantía de que no haré nada. Asi que no deben preocuparse los que controlan mi vida desde sus detalles más pequeños: cuanto más deseo largarme, menos me muevo. Seguiré en Matrix, al menos, hasta el final de los dias.

Abriendo las ventanas

Son casi las cinco de la tarde y en mi habitación ya huele a tabaco. Y a alcohol, que me traje anoche o hace un rato, de dos o mil barras de bar. No me duele la cabeza, pero la tengo entre algodones; me tiemblan las manos - no mucho, lo suficiente - y se que no debería darle otra calada al cigarro, ni comprobar que en el monedero todavía me queda algo de coca, ni colocar un puñadito en la mesa junto al teclado, ni machararla con la tarjeta de Carrefour, ni alinearla primorosamente, ni metermela - con la sensación de tapón, de verguenza, de placer prohibido, de outsider - sin haberme tomado siquiera un primer café.

Me agacharía a coger la ropa del suelo ( he comprobado que esta mañana me eché en la cama con camiseta pero sin bragas, que están caidas como una marioneta sin hilos encima del bolso, junto a las botas), pero me parece que esta va a ser una tarde de domingo, una tarde de manta raya, fumando, apurando alguna copa, esnifando y viendo pasar las horas en el reloj de mi movil, sin saber que puede pasar, si pudiera pasar algo.

Marta Manta y Raya. Soy yo. Bienvenidos a mi asqueroso mundo.