Qué vergüenza....

Venía yo inspirada para escribir un post sobre la vergüenza, llena de ideas para ordenar: la sensación de reprobación que algunas veces sientes por la mirada de la camarera del hotel que hace tu habitación, al comprobar el lamentable estado en el que la has dejado; la inquietante escena del hotel caribeño de "Plataforma", en el que la pareja protagonista es observada accidentalmente follando por una camarera de habitación, que es invitada a participar en el "festival" por la protagonista, sin presentar mucha resistencia ( a mi me han abierto la puerta de sopetón para la ceremonia de apertura de la cama, pillándome en cueros - menos mal que no me pillaron "en dedos" - y se quiso morir la camarera y la que suscribe ) y el hecho científico incontestable de que pierdo ropa interior en cada viaje ( corrijo: pierdo ropa interior del sector inferior, braga o tanga) y que un dia de estos tendré que sacar a relucir caracter para decir a la gobernanta eso de "Mire, que no encuentro un tanga precioso de La Perla, asi, rosa palo, vaporosito y tal...Que si se lo han "encontrado" por la habitación..".

Pero es que no son horas para ordenar ideas , ¿no?

Temporada de bodas, bautizos y otras verbenas

Una amiga llama a este trimestre "El Gran Tour", en el que no hay fin de semana sin festejo. Todo un alarde de organización de armario, de zapatos, de complementos..."¿A la boda de Mónica irán ....? Joder, pues no puedo ponerme el vestido que me puse en la boda de Alberto..." Ojo: que el asunto se las trae, porque no es lo mismo ir a una boda ( "Si...Mi marido me dejó, pero vivo el la gloria bendita....mira, mira que bien me he quedado"), a un bautizo ( "Si...Mi marido me dejó, pero al menos no me obligó a tener que hacerme cargo de una pareja de niños que me vieran a mi como la bruja y a él como el siempre divertido papá que trae regalos"), a una presentación ("Si...Mi marido me dejó, pero cuando estaba casada con él no llevaba ropa interior como la que uso ahora, que exige, antes de verla, presentar un certificado médico que acredita plena salud cardiovascular para evitar disgustos...") o a una verbena (Si...Mi marido me dejó, pero como me vuelvas a poner la mano en el culo te van a sacar los molares por via anal").

Ya he propuesto crear un fondo común de ropa para fiesta y eventos varios. Interesadas, dejen aviso.

Labores propias

Este fin de semana tocó retreta de casa...y el sonido de la trompeta se apagó entre las paredes, sin que nadie acudiera a su llamada. Sigue el edredón sobre la cama, los abrigos en el armario, va saliendo la ropa de verano a salto de mata y la de invierno se coloca por estratos.

Es que tengo un ataque de pereza que me dura desde el referendum de la Constitución para las tareas domésticas. Tengo una ayuda puntual, pero nunca es suficiente. Mi sueño es tener cuerpo de casa, que me planche, que me lave, que me ordene, que me coloque, que me despida con el café en la bandeja, que me acerque el albornoz - siempre crujiente y cegadoramente blanco - y que me frote la espalda, si ello fuera necesario.

Habrá que seguir jugando a la primitiva una eternidad más!.

Monkey Business

Hoy haría una serie de recomendaciones para viajeros internacionales ( por ejemplo, no llevar cocaina en el equipaje de mano y si se lleva, no caer en un ataque de pánico que suponga consumir más de medio gramo en media hora en los baños de la sala VIP, vistas las limitadas cantiades de vodka que normalmente proveen y las prohibiciones extensas de fumar tanto en aviones como en terminales aeroportuarias). Pero creo que esas advertencias son de sentido común, por lo que de nada sirve hacerlas a quienes, como yo, no venían con ese kit. Como es de sentido común jamás follarte a un recien conocido -la soledad de los hoteles, el compañerismo internacional, el anillo vibrador de Durex, y otras justificaciones menores ayudaron a tomar esa mala decisión - y a darle tu teléfono, en un acto de estupidez que fue Premio Extraordinario de Fin de Carrera de la Universidad de la Estupidez; llevo recibiendo llamadas y mensajes de Fulanito desde hace 24 horas, a pesar de haberle dejado claro que "lo nuestro" no era tal, sino, si acaso, "lo suyo", y que la frase "Que me olvides, pesado" no entra en el catálogo de Frases de Amores Eternos.

Total, que para un dia que follo, bien que lo estoy pagando.

Desconcierto

O yo soy muy lerda ( no lo descarto; de hecho, me parece una hipótesis muy razonable) o Blogger hace con mis entradas lo que le da la gana. Las coloca al azar, y me las arastra al fondo, donde pasan desapercibidas, entre otras entradas, camufladas como las hojas de periódicos viejos.

Puede que quienes me lean piensen que se trata de un juego, un escondite moderno. No lo es: es sólo un ejemplo de mi incompetencia. Véanse esos ejemplos aquí y el de esta mañana, aquí.

De vuelta de casi todo

Al final, hubo fin de semana en la playa, en Zahara de los Atunes. Al final, pude dormir sobre un colchón y con una almohada como Dios manda. Y, como todos los años, me quemé, a pesar de las protecciones, cremas y mejunjes que cada año te venden como protección inatacable contra los rayos uva. Al final, S. ya se ha ido para su tierra, hasta el año que viene, dejando un recuerdo desmadrado y ropa interior en la cesta de la ropa para lavar. Como todos los años, el primer baño me ha producido una sensación de impúdica vuelta a la desnudez pública de mi cuerpo, a sus imperfecciones, a su belleza, y a las miradas a otros cuerpos que, supongo, también se habrán llenado de impúdica vuelta a la desnudez y a la mirada de soslayo a otros cuerpos de la playa.

Por la tarde del domingo, por fin en mi sofá, vi Aeon Flux, completamente extasiada. La película es un bodrio que no tiene defensa alguna, pero...¿Qué me decís de la protagonista? Charlize Theron, guapa y escultural, sin una pega que poder ponerle y con unos modelazos que para mi quisiera siempre y cuando me garantizaran por escrito y ante Notario que me iban a quedar igual que a ella). No me importaría que me clonaran a su imagen y semejanza en otra vida. O en este, que tengo un poco de prisa...

Los planes se hacen para que se estropeen

Como ya he comentado aqui y aqui mi hospitalidad con S. me está viniendo coyunturalmente larga. Más bien descoyunturalmente, porque tras el normal episodio de excesos de anoche ( no viene la gente de visita para quedarse jugando al Monopoly en casa, sino para hacer cuando menos lo mismo que hacen un jueves en sus localidades de origen, si la nieve y los lobos se lo permiten), y tras tomarme mis acompañadores del sueño ( no, no...no son barbitúricos, sino una absenta que hace perder el conocimiento solo con mirar la etiqueta), he vuelto a dormir ( eso si es un eufemismo) en el sofá, en una noche repulsivamente calurosa.Lógicamente, me he levantado con una resaca de nueve en la escala Absolut, y con el cuello y la espalda como si fueran de otra persona, victima de una caida desde lo más alto de la Torre Picasso.

Por dar variedad ( porque, en caso contrario, veré a mi higado en una urna del Museo de Ciencias Sobrenaturales, no sabeis como beben estas cabronas nórdicas), habia propuesto una escapada a Zahara de los Atunes, aprovechando que hace buen tiempo, un poco de playita y tal....y una cama para cada una, que no es mala oferta. Pues aparece el dia con un nublado de inspector de hacienda.

A ver como se toma S. lo de la playa. Porque si no le viene bien, le dejo el ordenadory yo me ingreso en un hospital, a ver si duermo algo.

Preguntas y respuestas

Un remitido ( como las notas de prensa) me ha llegado, pidiéndome respuesta, a mi dirección de esta primavera (undonutporcaridad-arroba-hotmail.com), a un breve cuestionario que a continuación trasncribo y respondo, porque la astenia primaveral me pide esta mañana actividades de baja intensidad laboral y alto contenido lúdico. Vamos a ello:

1.¿Que libro leerás este verano?

Estoy en la saga-fuga de los opiáceos, asi que releería "Less than zero", de Bret Easton Ellis, recordando el bodrio de película que se hizo con ella ( "Golpe al sueño americano", y no fusilaron al traductor...). Como continuación, acabar con "El Golem", de Gustav Meyrinc. Y para los aviones, algun libro en cuyo título se contengan las siguientes palabras: cruzados, misterio, código, Tierra, Santa, enigma, austrohúngaro y/o Arcadi Espada.

2. ¿Baño textil?

Mi idea de las vacaciones implica, necesariamente, la playa. A poder ser, una playa en la que no se formen comités de lapidación para acabar con las que hacemos toples. Por mi, el baño sería no textil, pero me temo que será bikinal.

3. ¿Con quien te irias de vacaciones, a riesgo de acabar en una isla desierta como los de "Perdidos"?.

Siguiendo la idea de la serie, daría igual a quien eligiera yo, porque el destino haría que me tocara quien me tenía que tocar.Pero, por elegir, me pediría un cachas que cazara y pescara para mi, y que me tuviera como una reina, o una acompañante con la que poder estar de cháchara hasta que vinieran a rescatarnos ( fundamental para esa opción es que se salvara el carrito de las bebidas del avión): las chicas que me acompañan amablemente en el blog serían una excelente compañía.

4. ¿La bebida del verano?

La misma que la del invierno: todas.

5. ¿Una promesa para cumplir estas vacaciones?

Por supuesto: no bajar a la playa con resaca. Y, como corolario, no dormirme al sol con resaca. Y, para remate, no hacer nada con resaca.

Os paso la bola...¿Os servís?

Anda la osa!

Pues a mi me ha hecho gracia.....

La línea y su defensa

Pues ya llega el verano, aunque la lluvia del fin de semana lo haya desmentido. Y con la llegada del verano, se aumentan las miradas al espejo, asi, de escorzo, doblando el cuello hasta el límite de la hernia cervical, para ver si tienes el culo en su sitio o se te ha desplazado unos grados hacia el sur y ha aprovechado para crecer "a la orange" celulítica. Y haces recuento de lo que comiste, de lo que bebiste, del donut aquel, de los dias que has faltado al gimnasio, te reprochas tu falta de sacrificio....Te miras las tetas, y tanto de lo mismo. ¿Que es esto...una estría?...Total, que empieza una a mirar, como quien no quiere la cosa, los anuncios de Corporación Dermoestética, por un lado, y a leer los mil prospectos de los mil productos que aseguran reducir centímetros.

¿Para qué?

Pues esa si que es una buena pregunta. Para negarnos a enveecer, para pensar que podemos luchar contra el tiempo y contra nuestro propio cuerpo, para meternos en una falda o en un pantalón de una talla que el año pasado quedaba holgadita, para que no te miren en el gimnasio con cara de condescendencia, para no cambiar el pareo por un burka, para seguir siendo apetecibles en una época en la que ya empezamos aresultar apetecibles solo a los obreros de la construcción y a los repartidores de Cruzcampo.

Esto es una mierda.

Desde Roma, con amor

Mañana volveré.

Cada dia tiene su afán

Un atento corresponsal me ha regañado. Me reprocha que tire mi vida por la borda, entre bebidas, resacas, líneas de cocaina, sueños sáficos y malos polvos heterosexuales. Exactamente me indica

Deberias hacer algo mejor con tu vida, más allá de estar tirada por las barras y por las calles, mirándole el escote a la camarera o tirándote al ultimo imbecil del penúltimo bar

Debo reconocer que me ha hecho ilusión esta comunicación, que demuestra que la gente en general tiende a meterse donde no la llaman y a pontificar sobre lo que no sabe, y que me confirma en una elaborada línea de pensamiento que ya inicié hace años y que acabará en un ensayo no acabado que será sorteado entre mis herederos. El título es provisional ( faltan algunos ajustes, que quereis que os diga....es mi obra póstuma, y no quisiera tomar decisiones apresuradas) y reza algo así como "Deja de comerle la polla a M, que no te quiere ni te aprecia y ven a comérmela a mí que tampoco".

Es una pena que no haya conseguido redimirme, de forma que seguiré haciendo lo que me salga del...alma, a pesar de decepcionar a mi corresponsal, que sabe tanto de mí como de la vida de algunos cangrejos abisales de la Fosa de las Marianas.

Y es que con algunas mujeres no hay forma de razonar, querido. Son (somos) recalcitrantes y el burka no nos favorece.

Manual para no pegar ojo en toda la noche

S. sigue alojada en mi casa, comiendo en mis platitos, bebiendo de mis botellitas y acostándose en mi camita. Yo sigo con esos dias acostada en el sofá, con una rigidez de cuello que ennoblece mi rostro pero lo baña de mala leche. La pregunta de hoy es: dejando aparte la generosidad de la amistad, lo de "esta es tu casa, vente cuando quieras", los amigos y las visitas...¿no estarían más cómodos en un hotel? O, ¿no sería razonable que el anfitrión se fuera a un hotel, para que todos pudieran descansar?.

Amigos y amigas, recordad: casa con un dormitorio, mala es para invitar. Y, de propina, una reflexión: comprad sofás cómodos, porque nunca se sabe cuando se puede aterrizar allí.

Estos dias

En estos dias, en los inicios, desarrollos y finales de "estos dias", se me ponen las tetas como dos cántaros. Al que se relama ante este anuncio, debo advertir que en "estos dias" tengo las mismas ganas de que me toquen los cántaros que los que tendría un tigre de bengala de que le metieran un palito por el culo. Para más diversión, hoy mi ciudad ha quedado completamente cubierta de una niebla asquerosa. Y defino asquerosa: espesa, que perjudica la visibilidad, nubla el entendimiento de los conductores y trae de la mano un calor húmedo y pegajoso. Asi que llevo un inicio de mañana bonito, que ya me fue anunciado ayer por la noche. Tuve que salir por obligaciones protocolarias (una amiga-conocida, que vino desde muy lejos ) y algo tomé que no me sentó bien en el único sitio donde no había energúmenos gritando; eso, unido a mi acceso menstruante y a dormir en el sofá ( no, no discutió mucho S. cuando le cedí la cama) me han puesto la mañana bastante cuesta arriba.

Joder.

Imagenes perturbadoras, por lo menos

Dicen que la fuerza de una cadena está en su eslabón más débil. Por motivos que no vienen al caso, en algunas etapas profesionales de mi vida ( que ya permite hacer memoria y hablar como mi madre) he tenido contactos con empresas y ejecutivos "japos"(neses), y bajo toda capa de amabilidad ( más bien, cortesía protocolaria) y formalidad ( más bien, almidón armado), siempre tenía la impresión de que se volverían comedidamente sonrientes al hotel, donde colocarían su ropa anodina en el armario, perfectamente colgada para que no se arrugara, se colocarían un liguero, pinzas para la ropa en los pezones y se azotarían ritualmente los unos a los otros hasta alcanzar el éxtasis. Siempre me han parecido raros, muy raros. Y para muestra, un boton. La imagen está titulada "El sueño de la mujer del pescador" y, por contra a los límites de la imagen erótica y pornográfica en Japón. la mujer ( que, como habreis podido comprobar es la que se encuentra debajo del calamar lamedor), enseña un abundantemente poblado pubis. El dibujo es de la primera mital del siglo XIX, osea, que la cosa les viene de largo.

Domingo con lluvia

Unas bragas. Eso es lo que para mi es un verdadero domingo: una bragas cómodas, de algodón gris, un pijama, zapatillas y tirarme el dia de la cama al sofá y del sofá a la cama, comiendo a la hora que me da la gana y lo que me da la gana. ¿Zafarrancho de armarios? ¿Sacarle brillo a la plata?...Vamos, Por Dios: no tengo ganas ni de llamar a mi camello ( mejor, porque con lo que llevo desde el jueves, si estornudo, me sale un billete de diez euros y un matasuegras).

Joder, que resaca

Hoy o tengo el coño para ruidos. Para ningún ruido. Tengo un clavo que me atraviesa la sien, gira a la derecha, se me va a la nuca, donde se alía con algún motorcito que hace que, además, vibre y me marque las venas.Hoy no estoy para estrenarme como neurocirujana, porque iba a parecer, con el bisturí arriba y abajo, una mosquetera con ojeras. No puedo iniciar hoy mi carrera delictiva como ladrona de panderetas, porque parecería que estoy tocando "Clavelitos" unpluged.

Se que a lo largo de la mañana ha habido gente que me ha hablado, en persona y por teléfono. Debe haber ocurrido, porque tengo un recuerdo vago, pero no me pidais más detalles.

Y lo de ayer, pues un poco más de lo mismo: copa, tiza, copa, tiza, risa, cigarro, cigarro, cigarro, cigarro, cigarro, copa, cigarro, tiza, que es una especie de morse que significa "No me he comido un rosco y me he cargado unos zapatos preciosos". Eso, y un maravilloso "cronch" al aparcar el coche, que no me he atrevido ni a mirar.

Y ahora, si me disculpais....

...me retiro a "picar piedra", porque las madrugadas de los viernes empiezan los jueves. A esta hora, más o menos.

Un poco rara

O poco convencional, a veces. Ya he dicho que prefiero la ducha al baño, y que la prefiero por encima de otras muchas cosas. Hablé también de las sábanas fresquitas, una sensación que me encanta incluso en el crudo invierno ( y perdonadme la exageración de hablar de crudo invierno en la costa del sol, pero la verdad es que aqui también hace frio), la de notar las sábanas frias en mi piel. Porque otra preferencia es la de no usar pijama ni ahí me atén. Pero hay más rarezas: he visto "V de Vendetta" y el actor que más me pone es el policía que al final resulta ser medio bueno. Tampoco hay mucho done elegir, es cierto: Stephen Fry está francamente estropeado.Más rarezas: cada dia me gusta más escuchar a Charles Aznavour o a Caetano Veloso, y me suena a chino cantonés la inmensa mayoría de las preferencias musicales que leo. Y la rareza más grande: me veo el culo estupendo. Debe ser que se me ha ido la mano con los vodkas tonic, y sufro de un delirium tremens cular o que los parches reductores de seis en seis hacen efecto.

Marta tiene un marcapasos

O lo parece, porque tengo hoy un bullebulle en la caja torácica que me tiene acelerada. Y eso que hoy no he tomado nada ( ni cafeina, ni farlopina, ni estimulantes, ni anabolizantes. Sólo un zumo de naranja natural. Va a ser que lo de la vida sana no está hecho para mi...). Pero, además, mi natural curioso ( o mi conducta reprochable de heteroguarra.....;-), a saber), me ha llevado a meterme en un chat que l-kbrona había referido en su blog.

Y para que me habré metido.

De entrada, soy un tollo para todo lo que se refiera a la informática y sus aplicaciones. Yo me pongo, me pongo, caminito para adelante, y dejo que el ordenador vaya haciendo. Eso de desactivar pop-ups o Javas o similares, como que me suenan a chino. O sea, que igual he jodido el ordenador o le he abierto una tronera para que entren virus, espias y hasta la cabalgata de los Reyes Magos. Y ya verás que risa cuando le diga al informático que me lo arregle y este diga "oye...¿y esta página de The C World"...?". En fin, de eso ya me preocuparé mañana.

Entro en el chat y previamente me he registrado con mi nombre que, como es conocido, es Marta Manta Raya. Primeras reacciones antes de abrir el pico: se me llena la pantalla de mensajes ( privados) que me dicen:

a) Unos, que soy un tio, porque con ese apodo solo puedo ser un tio. Me sorprendo, me miro, me toco y no, no soy un tio.

b) Otros que me preguntan si estoy en la casa o en el trabajo, si estoy desnuda( sin esperar respuesta a la primera pregunta...será que me han visto cara de heteroguarra y de exhibicionista de oficina) y que si quiero hablar con ell@s, hacerles cosquillas, masturbarme, masturbarles o comprarles una vajilla de estilo oriental.

Si no contesto en 3 nanosegundos empiezan a decir eso de "Oye..¿estás ahí?" "¡Por que no me hablas!".

He salido a la carrera. Y no digo corriendo, para no dar lugar a malos entendidos.

Una ducha, por favor

Los grandes placeres son realmente, pequeños y de andar por casa. El placer de viajar ( si se viaja por placer) nunca es comparable al placer que te da tu almohada, esa almohada que huele a ti, que ya se amolda sola a tu cuerpo, que es el resultado de años de búsqueda y de años de aguantarte la cabeza. Las bebidas más excéntricas no se pueden comparar a un vaso de agua a la temperatura que a cada cual le gusta, al levantarte de la siesta en verano. Y dentro de esos pequeños placeres, yo señalo con ahinco dos: las sábanas frescas, recien puestas y una ducha.

En la ducha he despejado resacas que ubieran arrasado a los cosacos del Don, sintiendo ese primer golpe de tibieza como si fueran alfileres, dejando que el agua me bautizara la nuca, la cara, la espalda, como una lengua cálida y sabia. En la ducha estás contigo misma, en la mayor intimidad que cabe, sin nada ni nadie que estorbe, y entre los vapores...siempre te encuentras, y te encuentras bien y apetecible. Me gusta masturbarme en la ducha, sin complejos, y sin que parezca que traiciono a una tradición cinematográfica que obliga a la masturbación en un baño de espuma.

Me gustan los hoteles con ducha amplia, que no permite filtrados ni salpicones de agua, que no hacen charcos a la salida, con toallas grannndes, blancas y crujientes. Y con un vorkatonica en la salida.

El calor

No, no...No hablo de "ese calor" ( que no quiero ganarme el título de heteroguarra del año) sino del calor meteorológico que ya empieza a hacer y que tanto daño hace a la imagen de las mujeres que tenemos que estar impecables aun despues de haber corrido una maratón urbana cargada de papeles, de maletines, de telefonos móviles, de agendas. Ese calor que hace que, cuando te paras a la sombra en algún semáforo, notes como una gota de sudor te está bajando hasta la mismísima rabadilla. O te escarcha el labio.

Ya ha llegado el calor. Ese calor. Al otro todavía lo estoy esperando.

Aqui un tollo, aqui un@as amig@s

Pues que ya he descubierto una gran verdad universal: si no pongo correctamente mi dirección de correo electronico, no hay quien me mande nada. Perdón al respetable.

Sola

Una de las cosas más desesperantes de mi actividad laboral es tener que viajar, haciendo noche o noches en el lugar de destino. Eso me lleva a ser una extraordinaria optimizadora de espacio en maletas ( ya que no sabes nunca si la estancia va a ser para una, dos o tres noches), excelente clienta de tiendas en toda la geografía española y de parte del extranjero ( ya saben...una puede pasar por muchas cosas, pero no por reponerte una blusa agotada por una reunión de más de ocho horas ni desde luego por usar ropa interior de segunda puesta) y rentabilizadora de bares de copas desperdigados por esos mundos de Dios. Porque no hay cosa más triste que cenar sola, sometida a la inspección de los que tambien cenan o, en algunos casos ( muy pocos, todo hay que decirlo) a los limitados, previsibles, propios de Paco Martinez Soria y redundantes de caspa intentos de otros comensales de tener un affaire de una noche con una mujer sola y desconocida, a la que suponen ansiosa de meterse en la cama con ellos para que puedan contar algo divertido en el viaje de vuelta, dándose codazos de complicidad. Por eso, mejor, me voy a tomar copas a algun bar cercano, donde la gente sola llama menos la atención y siempre puedes pedir el auxilio de los camareros o camareras. Si no hay bar cercano o dudo de que pueda o sepa volver, me encierro en mi habitación, donde compruebo que los minibares tienen un surtido irregular que casi obliga a traer la bebida de fuera ( es como hacer un botellón pero indoor y para una sola), que la televisión es una mierda ( y los canales x mas aun, hechos exclusivamente para público masculino) y que lo único que funciona bien es la red de corresponsales de mi camello ( es la farlopanet) porque con tanto control en los aeropuertos, me da una cierta aprensión seguir metiendo la bolsita dentro del tampax-trampa del neceser. Y, desde luego, mejor sola que may acosada.

Ampliación de información

En mi anterior mensaje, me refería exactamente a esto. Y es que el diseño avanza que es una barbaridad; eso si, diseño con funcionalidad, no como algunas cartas de nueva cocina.

Vacaciones

Cada dia somos menos españoles y más parecidos a los extranjeros. Ya nadie se acueda de cuando las vacaciones se planeaban aproximadamente diez minutos antes de su comienzo: ahora, desde Navidades ( o desde la vuelta de las anteriores vacaciones, que ya conozco yo algunos especímenes) comienza la tensión del ocio...Ya no es algo divertido: es algo estresante. ¿Donde me voy? ¿Cómo me voy? y, sobre todo ¿Con quien me voy?. ...

¿Donde me voy? Yo lo tengo claro: a la playa, pero a la playa-playa, no a la playa-Gunther, ni a la playa-Borja, ni a la playa-Vanessa. Mi deseo es Cadiz, Huelva o el sur de Portugal ( si antes alguien me jura que en las playas de ese pais no te tiran piedras si tomas el sol en toples). El como ir es evidente: en coche, porque no hay más remedio. Si lo hubiera, lo haría mio. Pero el problema real es ¿con quien ir de vacaciones?. Mis amigos son solteros a tiempo parcial, que dejan a sus adorables esposas y a sus hacendosas novias aparcadas por algunas horas, para pasear por el lado oscuro de la Fuerza conmigo. Evidentemente, el plan de ir con ellos de vacaciones es imposible e infumable, a partes iguales. ¿Viajar sola? Ya me paso todo el santo dia viajando sola, y la experiencia no es nada apasionante. No son viajes de solos o solas en los que cabe conocer a gente interesante, sino todo lo contrario. En el blog de l-kbrona leía una expresión que me llamó la atención: heteroguarra. Eso es lo que la mayoría de los hospedados en un complejo turistico piensan de una mujer que viaja sola: una máquina de sexo insaciable...a la que nadie interesante se acerca.

El caso es que sigo instalada en mi lugar preferido: la duda que me deja paralizada.

Madre no hay más que una

Igual resulta que lo que voy a decir es una blasfemia civil ( y en ese caso, puede que me echen a patadas de El Corte Inglés), pero si sigue la racha de hacer productos de autoplacer cada vez más pensados por y para mujeres, me parece que el dia de la madre lo voy a tener que celebrar yo con dos pilas pequeñas de Duracel. Echando un vistazo al catálogo de Durex, a ver quien de las mujeres que me lean es capaz de rechazar con una mano ( o con las dos, que no es por señalar) una caidita por el lado del propio placer, del propio tempo, sin ronquidos y sin seres acostumbrados a salir por patas con alguna excusa que ya resultaba increible en la segunda glaciación. Yo no tengo temple, ni ganas de tenerlo.

Que se me olvidaba

No olviden esta marca, para sus gintonics ni sus drymartinis. Verán que las resacas son ya sólo fruto de los excesos ( la OMS recomienda no tomar más de una botella al dia).

Una cerveza, por favor.

Aunque se me saltaran los parches reductores, ayer era un dia de cañas. Pasé por un lugar recientemente abierto en esta ciudad ("La Barra"), donde pude comprobar que las tapas yan han pasado a llamarse pinchos ( o pinxos, que hay que joderse), como excusa para cobrar 3 euros por cada uno de ellos. Pude comprobar tambien que los vasos de las cañas cada dia se van pareciendo más a un dedalito y que en ese lugar había más cuarentaytantoneslargos en pie de guerra que en el resto de la realidad nacional tambien llamada Andalucía. Iba con B., que se sentía generoso y de allí me llevó a tomar unos vinosdeautordemaceraciónextrañaconvariedadesdeuvanuncavistas. Ya nadie pide un riojita, sino un camarero que te recita su curriculum vitae y que te coloca una botella de algo que, por no parecer una cateta, terminas moviendo la cabeza, no se si para asentir o para pasar el mal trago. En resumen, que tenemos más dinero, más medios, y salimos más a sitios que nos cobran más caro y nos exigen estar a la última, cuando realmente lo que apetecía era tomar unas cañitas y unas tapitas.

Como una braga ( de las de mercadillo)

Los puentes son así: vienen visitas de fuera, que hacen suyas las costumbres de los de aquí, y a la vez nos enriquecemos con nuevas experiencias traidas de fuera, que abren interesantes debates: "¿Es la farlopa de Valencia mejor que la de Málaga", "¿Tu cuantos cigarros te fumas en una noche de enhuertamiento?" "¿Hay algún bar abierto a las seis de la mañana?". El caso es qe me he quedado en un estado tan comatoso que ayer me quedé frita viendo como el doctor House se va haciendo humano y debil por la kriptonita del amor. He dormido como un angelito de Dios y me duele hasta el salvaslip, será de dormir, proque es lo que tiene la vida sana: que termina haciéndose demasiado incómoda.