El fetiche romántico

No te he pedido que te cases conmigo, que me coloques como autorizada en tus cuentas corrientes. No quiero ir contigo de vacaciones, ni que me cuentes como va tu hija mayor en el colegio. No quiero saber de tus tribulaciones como padre, marido o votante. No quiero que me llames, que me mandes flores, que me dejes mensajes o que te hagas el encontradizo en alguna fiesta. No me felicites por mi cumpleaños, ni por mi santo. No me saludes ni te persignes.

Limítate a seguir lamiendo. No te he pedido nada más.

La vida es competición....

Ella : ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella : ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella : ¿¿¿Como???
El: Mierda...

Banda Sonora

MUDARRA: Fantasía X (1’50”). H. Smith (vihuela). NEBRA: Viento es la dicha de amor (Frag.) (5’). Capilla Peñaflorida y Ensemble Baroque de Limoges. Dir.: C. Coin. SOLER: Sonata en Re mayor, SR 84 (3’12”). R. Puyana (clv.).

Pequeñeces

Nunca pienso "a lo grande". Mis metas son pequeñas. Descofío de las enciclopedias, que tienen una respuesta para todo. Prefiero un cuento, un poema, una frase, que permitan mil respuestas. Me gustan los apartamentos soleados más que los adosados con jardín y las villas con fuentecita. Me gustan los utilitarios y las cajas pequeñas de bombones. Me gustan los sorbos cortos, pero los besos largos.

Me gusta lo pequeño con rubor, anticipo de lo grande que venga.

A vueltas con lo de siempre

Ayer, mientras este pais estaba paralizado asistiendo al habitual espectáculo futbolístico de la selección española, y los ciudadanos anónimos se mesaban los cabellos y blasfemaban en arameo como consecuencia de dicho espectáculo, yo estaba a lo mio.

Sobre la mesa habia colocado todo lo necesario, es disposición marcial, para poder pasar la noche, para encontrarme conmigo misma. Para superar ese saco de frustraciones que me acompañan y del que no consigo librarme ni a la de tres. Una visión de la mesa hubiera causado escándalo, e incluso estuve tentada de hacer alguna foto. Pero no es tampoco cuestión de recrearse en la faena dejando testimonios gráficos.

Los cubitos de hielo perlaban el cristal de una jarra de te con menta, y junto a ella, los Ensayos de Miguel de Montaigne. Y de los Ensayos, un párrafo selecto:

" No es que el sabio no pueda vivir contento en cualquier parte, incluso en medio del gentío de un palacio; pero si le das a escoger, huirá, según dice, incluso de esa visión. Soportará esto, si es preciso; pero si de él depende, elegirá lo otro. Parécele no haberse desecho lo bastante de los vicios, si ha de codearse con los del prójimo. "

Diría que luego me metí una raya, me tome media botella de ginebra y me masturbé violentamente mientras tenía fantasias bisexuales o abiertamente lésbicas hasta agotar la pila de mi vibrador ( el nº siete, color rosa, una concesión a los colores sexistas). Pero sólo sería por vanidad ( o por compasión), para que algún lector de este blog pudiera sentirse superior. O tuviera un motivo para crear alguna fantasia sexual.

Y no es el caso.

BadGirl

Parece que se ha puesto de moda los antifaces.....

Puta

Te lo dicen cuando conduces, si tu velocidad no es acorde a la que el mastuerzo que te sigue considera propia - y que normalmente difiere de la exigida por la normativa de tráfico -, a voz en grito desde su ventanilla. Te lo dicen con perfume de ron y caspa en algunas barras de bar, si decides no prestar atención a los bailes de apareamiento con los que te deleitan algunos sujetos que ya deberían estar en su casa, colocandole el termómetro a su hijo menor. Lo susurran algunos ( y también algunas) junto a la máquina de café de la oficina, porque no das razón de tu vida, que suponen licenciosa.

Te lo dejan escrito en los blogs, para que te quede claro, como el último argumento, en el que se encierra todo un razonamiento histórico.

Puta.

Para todos ellos soy una puta tan orgullosa de serlo que solo espero quemarlos con mi llama, a la que se acercan para llamarme puta, como polillas necesitadas de luz.

Puta. Si. Y tú, no.

Experta

Ayer leía en el suplemento de tecnologías de El Pais que los blogs son ( y disculpadme la simplificación) o bien páginas de expertos en una materia concreta que expanden su conocimiento y se retroalimentan de las opiniones e interacción de otros expertos de la misma materia ( por ejemplo, un experto en cocina siciliana debate sobre la forma de cocinar el salmonete co otros expertos de cocina siciliana que se encuentran desperdigados por el mundo, y, a su vez, reciben los embates y críticas de anónimos defensores de los salmonetes), o bien una suerte de diario personal, al que se le han quitado las tapas de Hello Kitty, y en el que se vuelcan los devenires cotidianos de la vida de cada cual ( y en los que otros usuarios que, a su vez, han vertido en sus blogs sus etcéteras etcéteras, interactuan con el titular del blog sobre como afrontar este etcétera o aquel etcétera y, a su vez, reciben los embates y críticas de anónimos expertos en etcéteras que le dicen a cada cual que estétera ha de hacer o que actitud ha de tomar frente a éste o aquél etcétera).

Con la lucidez que da haber dormido siete horas, y poder ofrecer una analítica que más de un ciclista desearía, me estoy planteando cambiar la orientación de este blog, y pasar de diario personal a página de experta. ¿En qué materia?....Veamos:

1. Vodkas, ginebras y bebidas espirituosas. La destilación y sus secretos. Aspectos legales de la destilación clandestina en Galicia.

2. La cocaina: de la farmacia a la clandestinidad.

3. Memento culinario del gazpacho. Addenda sobre el mollete de Antequera versus el mollete de Archidona, con especial mención al mollete de Mollina, que se vindica como patria del mollete.

4. Ocio y vicio. Guia de la dispersión en más de cuarenta ciudades de todo el mundo. Como emborracharse en un pais islámico siendo mujer, y no morir en el intento.

Y en esa duda estoy....

Amor se escribe sin hacha

(Hooper dirá todo lo demás)

Los comentarios recibidos al anterior post que me reprochaban mi vida disipada y mis "artículos" sobre el tanga, han causado una profunda mella. Creo que me he alejado de mis intenciones primeras, que he elegido un camino incorrecto. Creo que lo que hago está mal, y debo hacer lo posible por enmendarme. Intentaré cambiar.

Pero siempre a peor.

Paseando por el borde

Vino A. a casa. Y hemos pasado juntas el fin de semana. Y como cuando tenía quince años y me hacía la encontradiza con el niño que me gustaba, me hice la encontradiza con A., cuando sabía que estaba en la ducha cuidando de su higiene -por asi llamarlo - sexual. Deseaba que hubiera pasado algo ( que me hubiera cogido de la mano, que me notara como temblaba, que me hubiera quitado la ropa interior, que me hubiera mojado en la ducha, que me hubiera secado con mimo y atención), algo inevitable, que pudiera justificarse posteriormente, algo conscientemente buscado, pero que pudiera pasar por sorprendente.

Pero no ocurrió. Nada.

Orgías, si. Pero dentro de un orden

Hay contradicciones que me llaman la atención. Ved ésta que refiere el blog Crazy Japan y juzgad: ¿Es posible encontrar mayor orden en una manifestación de absoluto desorden? ¿Es una orgía o la cola para presentar la Declaración de la Renta?

El tanga. Propósito de enmienda y dolor de corazón.

¿Hay alguna justificación para el uso del tanga? ¿Hay alguna Universidad que haya elaborado un estudio que indica que el tanga mejora la circulación púbica, implementa la respiración, previene el cancer de mama, impide la retención de líquidos o permite un mayor disfrute del tiempo libre? ¿Hay alguna publicación científica - el Cosmo, por ejemplo - que haya indicado que el uso del tanga mejora el indice de relaciones sexuales?.

Yo no he encontrado respuesta positiva a ninguna de las anteriores preguntas. El tanga no me ayuda a mejorar la memoria, ni permite una mejor gestón de mi agenda. No tiene los efectos del bifidus activo ni me da el aporte de vitaminas y sales que mi cuerpo necesita. No me despeja, ni me hace más activa.

Y además, me resulta incómodo. Incómodo de llevar e incómodo de elegir. Incómodo pensar si se verá o no se verá en ese gran escaparate del tanga que es la calle, el supermercado, la oficina o la Delegación Provincial de Industria, si se me trasparenta el pantalón o la falda, y si la visión del tanga va a provocar lesiones cervicales en el público circundante, convertido en jurado para la elección del Tangazo del Verano.

No al tanga. Viva el culotte.

Me sobran los motivos

Tengo un cabreo de pronóstico reservado, uno de fuerza siete. Y tengo todos los motivos: mi cuerpo es una bomba hormonal, con origen en una regla que ofende a su propo nombre, pues su pauta-regularidad-exactitud son mitos o leyendas. Pero no caigamos en la vulgaridad de atribuir mi mal caracter a esas jodidas sustancias. No. Hay toda una lista, entre las que caben destacar ( por orden de llegada, que no por importancia) los siguientes eventos:

a) Ayer me llamó mi ex...¡para pedirme dinero!.

b) Ayer me llamó mi ex...¡para pedirme dinero! ( lo repito porque me parece tan bizarro y desvergonzado que no si si achacarlo a una distorsión de la realidad o considerar que es la realidad pura y simple).

c) La ropa que me pruebo me sienta como una patada en los ovarios.

d) Los zapatos, idem de lo mismo.

e) Me han amonestado por fumar en el trabajo ( en la ventana, atentos, y por queja de un compañero).

f) El tiempo previsto para este fin de semana incluye tormentas, lo que elimina cualquier posibilidad de ir a la playa y combatir mi mal color, que conduce - en parte -al evento referido en la letra c).

g) A., amiga-pero-no-tanto, avisa de su visita para este fin de semana, con pretensión de alojamiento en Chez Marta. La ultima vez que A. me visitó hice un juramento sagrado ante la entrada del Dreamers de Marbella: "Nunca más".

Por favor, no me deis consejos. Simplemente compadeceos de mi.

Me gusta el futbol

Me gusta el futbol como un escaparate de estupideces y tópicos. Las declaraciones de jugadores, las crónicas de los comentaristas, los alegatos de los entrenadores, las previsiones de los expertos parecen un mantra que se repite inexorablemente desde hace siglos, sin que hayan cambiado una coma. Y una, preocupada por no decir tonterías cuando le toca, contempla impávida como el mundo del futbol es terreno abonado de ágrafos e imbéciles de todo pelaje, a los que - misteriosamente - nadie ha corrido a gorrazos.

Me gustaría que mis clientes futboleros fueran tan condescendientes conmigo como con su respectiva selección nacional, y que aceptaran de buen grado explicaciones tan estúpidas como las que se dan en ese mundillo.

- "Hemos perdido el contrato de C. ... Ya sabes, los negocios son asin..."

- " No importa...Lo volveremos a intentar, con más fuerza, más empuje, más furia"

- "Si, pero mis honorarios se han multiplicado por cuatro"

- "Bueno, que le vamos a hacer: como dijo el clásico los negocios son asin..."

- "No lo dijo el clásico, sino yo...."

-"Pues eso: eres una clásica......"

Calor local

Ayer me acosté temprano y acompañada del doctor House; a mi sueño se unieron el calor de una noche veraniega y la tranquilidad que provoca una suave, prolongada, atenta, experimentada y plenamente satisfactoria sesión de caricias íntimas. Soñé que Cameron - la compañera de House MD, que debe usar la misma talla de sujetador que yo - recibía las atentas explicaciones de Ada Byron le daba sobre los números de Bernoulli, y ambas miraban, con atención pero sin sorpresa ni deseo, el brillo de mi sexo, mientras que el doctor me pasaba un pañuelo frio por mis labios secos. No puedo menos que diagnosticarme un acceso febril

Rollo Pollo

[Pollo: En argot, unidad de venta de cocaina. Asi "un pollo", es un gramo, "medio pollo" es medio gramo y "cinco pollos" es que no vas a dormir hasta la procesión de la Virgen del Carmen].

Ayer tapeé ( que bonita expresión, tan local) en un nuevo establecimiento abierto en mi ciudad. Lejos de la modernidad y el pintxo, abre la boca al jamón, al queso y a los vinos. La vuelta a la tierra no me impidió hacer uso de mi olfato de cocainausuaria, y comprobé que la procesión de la Cofradia de la Aspiración ( que todo el año está en la calle) tenía en el establecimiento ( y en otros que con posterioridad uní en un viacrucis laico con un poco de limón) innumerables cofrades, y a cual más llamativo. Barrigones, sosías de "El Koala", trajeados con sienes plateadas, cuidadoras del bolso Tanger de Loewe "esta mecha es mia" y oficiales de notaría: la juventud baila.

¿Quién soy yo para criticar esa actividad? Nadie, por Dios....¡Si casi estuve por edir que cerraran el local a ojos indiscretos y pedir la inmediata organización de una cata! ( "Esta me la trae mi camello de Valencia...Fijate: su color brillante indica un corte, pero suave, de manitol"), pero, no podía dejar de preguntarme cuantos honestos y honestas padres y madres de la patria pasamos por paja. Todos abonados al rollo pollo.

A ver cuando lo venden en las farmacias.

La mentira está ahi fuera

Fuera de este blog soy una impecable ciudadana, honesta profesional, pagadora de sus impuestos, cumplidora de sus obligaciones, respetuosa con las leyes, siempre atenta a moverse dentro de lo correcto. Aun cuando las noches sean blancas y con rodaja de limón, a esas horas todos los gatos son pardos, y quienes me hayan visto pensarán que fue un pernicioso efecto de las drogas y el alcohol, que, como la muerte, nos iguala a todos. Fuera de este blog, los trajes son sastre, las blusas recatadas, las piernas cerradas, las amistades castas y los camellos, animales propios de las islas Canarias. Ni una voz más alta que otra, todas las llamadas atendidas, todas las posturas entendidas pero sin tomar partido.

Fuera de este blog habita la mentira, en la que voluntaria y cómodamente vivo. Por eso, que nadie me diga qué puedo o debo escribir en este blog, si muestro imágenes apropiadas o no, si digo, cuento, confieso o esnifo, porque es mi vida. Y con ella hago lo que quiero. para pedir correcciones de estilo, que me dejen una nota en la oficina.

(El cuadro de Balthus. El gato, ajeno)

Tres tristes tigres

(Imagen de Carmen García Cronika, cuya página web recomiendo)

Las cosas que pasan dejan muchas veces un poso amargo, una imagen a la que no queremos volver, y que, perseverante, se nos vuelve a aparecer una y otra vez. Dar un plantón, el miedo de dar una respuesta, el querer desaparecer cuando -a lo mejor- se ha avanzado demasiado por el camino, son sensaciones que se implantan al final del paladar, y que por muy humanas que sean, no parecen correctas.

Pero son humanas.

"Chica tienes que cuidarte..."

La letra de la canción - tan antigua...-de Hombres G me ha acompañado en lo que va de mañana. Mañana tan típica de viernes - si un viernes no tuviera nauseas, estómago revuelto, nariz taponada, mal humor, manos temblorosas y regusto amargo en la garganta, pensaría que ya me he muerto y que estoy con Nicolas Cage en la barra del Paraiso de los Alcohólicos- que se va a hacer tan terriblemente larga...Ayer, con el cuerpo rebelde, la nariz cargada, la copa fria, la falda corta y la lengua afilada, una amiga me dijo eso de "Chica...Tienes que cuidarte...". "¿Para qué"- le contesté- "...¿para dejar un cadaver exquisito....?". La distancia entre la vida y la muerte, entre el recato y el descontrol, entre los pecados capitales y las virtudes teologales es tan fina como sorprendente. Mueren ejemplos de mens sana in corpore sano haciendo cinta en un gimnasio, personas jóvenes, jamás acechadas por la enfermedad, el alcohol o las drogas, simplemente porque les llegó su hora. Mueren conductores prudentes, peatones respetuosos o viandantes por la caida de una maceta de geraneos. La salud, la enfermedad, la vida y la muerte son una maldita lotería en la que comprar más o menos boletos es absolutamente indiferente, porque nada va a cambiar lo que ya esté escrito.

Prudencia tiene nombre de tia abuela, de piso con los techos altos y cortinajes espesos. No va conmigo.

La imagen es de la película "Exotica". Viene al hilo de otra aventura de anoche en la que mi amiga L. se emperró en entrar en un puticlub. Eso lo comentaré ( o no) en otro momento.

Planes

Esta noche tengo una inauguración a la que me apetece tanto ir como hacer un tour por las diez más desagradables mazmorras de la historia medieval europea (alojamiento y desayuno). Me duele mucho la cabeza, el tiempo está loco ( frio y lluvia a las 8.00, sol y calor aplastante a las 16.00) y me temo que este mes se me ha ido la mano con el gasto.

Pero no hay dia que no tenga su alegria. O su proyecto.